El amor, no siempre es suficiente

Hoy transcribo partes de una convesación con una mujer, pasando por las dificultades propias de un matrimonio con hijos, con diferencias fundamentales en los  estilos de crianza de estos.
A.B relata que se casó profundamente enamorada de su esposo, al que conoció mientras ambos hacian un curso de inglés en Londres. Descubrirse, fué maravillosos y sintió que era el hombre de su  vida. se establecieron en Suiza y la adaptación inicial fue relativamente sencilla, se puso a estudiar con intensidad el idioma y comenzó a desenvolverse con facilidad, tenía un trabajo en una empresa de telefonía y el matrimonio era feliz, con pequeñas "sorpresas" para A.B. Ella las observaba sin dar demasiada importancia  a las "diferencias culturales". Un ejemplo: un día salió a una cena con amigas y al volver tuvo un problema con el coche, llamó a su esposo pero no contesto el teléfono, entonces llamó al sevicio de coches y le resolvieron el problema. llegó a su casa pasadas las 3 de la mañana, cuando usualmente llegaba de estas cenas antesde la media noche. Encontró las luces apagadas y su esposo dormia profundamente  a puerta cerrada. Ni se habia percatado que ella estaba llegando tan tarde.  Le respondió que queria aprovechar para descansar, que se puso tapones en los oidos para agarrar un sueño profundo y no se preocupó, que confía plenamente en ella y en su capacidad de resolverdificultades. A ella en el fondo le hubiera gustado que la esperara despierto, algo preocupado, que intentara contactarla por teléfono, del otro lado tanta confianza  también era halagadora.

Luego de algunos años de matrimonio llegaron los hijos: una niña y un niño, luego de un pausa una tercera hija. En unda decisión acordada en pareja, ella se queda en casa para ocuparse de la educacion de los niños. Ese fué el inicio de la caida en picada de la relación. Cuando uno de los niños enfermaba, el esposo no queria ni llamar al médico de emergencia o ir al hospital, quitaba importancia y queria esperar al dia siguiente para ir a la consulta normal.Tampoco le parecía importante una caída o si comian arena o si comian sin tomar los cubiertos apropiadamente, o si se ensuciaban al comer, todo eso era secundario y para la AB  era importante. La "normalidad y control emocional" era el estilo de educar de su esposo y ella encambio era más protectora y daba importancia a los modales, a las rutinas, a la imagen de los niños y sobre todo a la imágen de la familia.

Cuando a la niña mayor comenzaron a ponerle apodos en el colegio  por ningun motivo quiso ir al colegio a reclamar, y se oponia a que la madre interviniera. pensaba que cada niño debe pasar por esas experiencias para hacerse fuerte. Sobre comprar regalos a los niños, era también muy parco, pensaba que dar regalos a los niños, "los echa a perder". Saludaba a sus hijos dándoles la mano, era poco dado a besos o abrazos. En cuanto al rendimiento escolar, el niño necesitába apoyo extraescolar para matemáticas y se negaba a pagar estas clases extras, porque consideraba que si un niño no es bueno para algo, entonces no se debe forzar, si un hijo(a) no llega a ingresar a la universidad no importa, puede tener cualquier otra profesión.

En cada punto la postura de A.B era exactamente contraria a la de su esposo, ella queria una familia muy cercana emocionalmente y en la que el futuro y bienestar de los niños fuera la prioridad. Ella me decía que tenia también en mente un esposo protector y dedicado a la vida familiar. Su esposo no habia dejado de ser la buena persona con la que se casó.un hombre trabajador, inteligente, emocionalmente estable, honesto y fiel al amor que le prometió al casarse, pero tenia comportamientos inexplicables, como por ejemplo en un dia domingo, luego de una semana agitada para toda la familia, su esposo no estaba por ningun lugar de la casa. apareció dos horas después, se habia ido a dar una caminata por el bosque para relajarse, dejándola sola con los tres niños en la casa.,  ante los reclamos que le hizo, él solamente respondió que necesitaba algo de tranquilidad a solas, solamente así podria volver el lunes al trabajo con nuevas energias.Este "egoismo" para A.B significó que la familia como ella la ve, no es la misma que vé su esposo.

Cuando A.B  tuvo contacto conmigo, acababa de tomar la decisión de separarse de su esposo porque no soportaba el dolor que le causaban los permanentes desacuerdos en la forma de actuar con los hijos, en la pareja y  al interior de la familia en general. Dividida entre el amor que sintió  y la imposibilidad de vivir el dia a dia con su esposo,  A.B estaba desorientada y deseaba encontrar una solución.

Podemos preguntarnos:  Será cierto, que ¿dónde hay amor todo es posible? ¿es el amor suficiente?
A partir de esta  historia, preguntemonos también si  una relación de pareja perdura en el tiempo unicamente por el afecto, o si para que perdure  se necesita tambien tener valores similares.

Las expectativas no satisfechas pueden incubar frustración e insatisfacción. si la mujer por su historia personal y su cultura tiene una idea de cómo debe ser un esposo, o como se actua frente a la enfermedad, o cuan importante es la imagen de la familia y el esposo desconoce completamente esos modelos, se puede intuir que el conflicto esará presente. Muchas mujeres traen de américa latina  el modelo de "esposo fuerte y protector" o "esposo romantico apasionado" o respecto a la familia, la imagen hacia la sociedad podria tener un  peso  muy importante. Si el conyuge suizo(a) desconoce estos modelos y estas expectativas, dificilmente podrá cumplirlas. preguntemonos también, me acerco yo mujer latina al modelo de mujer autónoma e independiente? me acerco al modelo de madre y esposa que mi mi esposo y la sociedad suiza tiene como estandard?

SONORO CHOQUE: hijo adolescente, madre latinoamericana

Esta es una historia que he observado por un largo periodo de tiempo. Tantos años después, todo ha terminado en un terrible encontronazo entre madre e hijo, que ha desajustado a toda la familia.
Hago este relato, porque reconozco en muchas otras familias, algunos de los patrones que aqui describo. Sé que este caso es extremo  y se aleja de la norma ¿o no tanto?

Desde que el niño era pequeño, no era precisamente activo, era un niño que se cansaba con facilidad, la mamá solia visitar o invitar amigas, pero él se agotaba jugando con otros  niños y se ponia a llorar. parecía querer hacer siesta pero no era posible. La madre a la que se le caía la casa encima, se iba con amigas a cafes o restaurantes en los que poder charlar tomando algo, mientras los niños jugaban juntos. El suyo era el llorón, el que quería irse a casa. Ella pensaba que un niño no la puede someter, por lo tanto lo dejaba llorar y no se iba a casa de inmediato sino cuando ella queria., para entonces el niño se echaba en el suelo. o se le subia a las faldas y ella lo bajaba otra vez, Parecia no darfse cuenta que tambien se incomodaban las otra madres, pero ella decía que era cosa de disciplina para el niño y  con esto callaba a quienes le decian " tal vez es mejor si lo llevas a casa".

El niño  al que llamaré "Otto" solia quedarse dormido, era luego un problema transportarlo en el tram y ella y no siempre queria llevar consigo un carrito plegable. Se quedaba dormido en el café o en la casa que visitaban, lo despertaba y el niño depertaba de mal humor. A veces levaba el carritoplegable,  otras paecia olvidarlo o no darse cuenta que el niño apenas con 3 ó 4 años se agotaba caminando. En esta fase, el mal humor y a veces jalarle la ropa  o el cabello a su mamá para que lo llevara a casa se hizo bastante constante. Ella contaba como al saber que lo llevaria con sus amigas el muchacho se ponia "gruñon" y no quería ir. Ella decía: "mi Otto no sabe esperar, es impaciente", "que suizo me ha salido Otto". No se daba cuenta que Otto tenía un bioritmo diferente, que hay niños que necesitan rutina más que otros, o más horas de sueño que otros, o que hay niños a quienes el ruido constante les causa irritación.

Otto también se enfurecía cuando tenía hambre, el problema era que esta mamá no le gustaba los quehaceres de la casa, incluyendo el cocinar diariamente. entonces le daba un pedazo de pan o galletas para pasar el hambre mientras se ponia a cocinar parsimoniosamente. El niño se ponia a llorar porque queria comer algo elaborado y solia tirar el pan por la cabeza de su mamá, entonces ella lo mandaba a su habitación y el día terminaba bastante mal. Para este entonces ya habia llegado la segunda hija, que según lamadre era bastante más simple y se acomodaba mejor a los cambios. El niño en edad preescolar tuvo además que padecer nuevas complicaciones de horarios   porque había que llegar a kindergarten a tiempo y cada mañana era un momento de tensión y la madre le pedia que la ayude, que vea que ella tenia que ver a la hermanita, que por favor se vista y lave los dientes. cada mañana era lo mismo, salir corriendo, llegar tarde y la mirada de la profesora.. La reacción del Otto era siempre berrinche, pataleta, llanto, mal humor, no cooperaba, se resistía.

La madre pensaba que esta era una personalidad que habia que cambiar, que Otto nació en sus palabras "muy cuadrado" "muy suizo" y que esa personalidad solo le traería dificultades en la vida a él,  que en la vida es mejor ser "más relajado como en américa latina",  más dados a improvisar y a acomodarnos. Esta necesidad de estructura  de su hijo era para ella un universo desconocido. Hasta hoy, ella detesta el trabajo de administración del hogar, en su pais crecieron entre varias hermanas encasa, la madre viajando por comercio, por lo que se criaron un poco a su propio rítmo,  Esta mamá era y es desorganizada, e impuntual, le gusta participar en diversas actividades, puesto que ha estudiado una carrera en area social en su pais,(que no está claro si logro la licenciatura o no), pero prefiere dedicarse a este campo social antes que  como ella dice " ser prisionera en su casa" "yo no he venido a suiza a ser mujer de limpieza"  independientemente de los años que lleva viviendo en Suiza no ha logrado incorporar la necesidad de una minima estructura y puntualidad para el funcionamiento eficiente de la familia, la niña parece tolerarlo mejor aunque no siempre, pero el hijo no ha podido encontrar su camino entre las exigencias del medio escolar y de actividades extraescolares y la falta de estructura en la vida cotidiana familiar.

El ingreso a la primaria significó para este niño un gran estrés. Permanente impuntualidad, el desayuno no siempre estaba listo, no aparecia la ropa para la clase de deporte, en el caos no encontraban el cuaderno  de matemáticas, la madre a veces lo acercaba en coche al colegio, era muy dificil tener una rutina y una estructura, el niño se veía confuso, desatento y su rendimiento escolar no era el deseado.

Para que" la casa no se le cayera encima", esta mamá buscó realizar actividades voluntarias para su comunidad, y añadió un factor adicional de estrés ala familia, argumentando su derecho a ser feliz. El esposo tenia un trabajo altamente demandante, sin embargo aceptó estas actividades con la esperanza que si ella era feliz, los trabajos de la casa no serian tan pesados y los haría, aunque tuvieran que pagar alguna vez una persona que le ayudara con la limpieza.
Otto deseaba llegar puntual al cole o a la clase de violín, con el material escolar completo, con la ropa para deporte y  sin llamar la atención de la maestra o compañeros, pero no era así.  Las críticas de la maestra o maestro, burlas de los compañeros, no le hacian llorar, sino más bien enojar y se defendia insultando o pegando. No era algo extremo, pero estos eventos fueron formando un carácter algo retraído y un permenete mal humor,malas maneras y estar siempre al borde de la agresión.

La madre no parecía y no parece aún comprender que en la migración el niño está dividido, entre acomodarse a nuestro estilo, o acomodarse a la como funciona el sistema.  Sila madre migrante  no es capaz de leer las necesidades del niño, aceptar las característias individuales de este, podemos causar tensión,o estrés. La reacciónes ante el estrés constante pueden ser irritabilidad y/o agresión.

Él deseaba llegar puntual pero con su madre era casi imposible. Muchas veces no encontraban un paraguas, o una chaqueta de lluvia, o las botas de la hermana, porque en la casa  habia poco orden. Cumplir con el ritmo de la primaria se hizo difñicil, los maestros le llamaban la atención, y Otto fue desarrollando  un rechazo permenete a casi todas las figuras de autoridad.

La relación difícil con la madre se convirtió en un patrón para sus relaciones con los adultos. Su padre, un profesional muy ocupado, solia perder los nervios cuando llegaba a casa y habian deberes escolares que explicar, porque la madre no podía, o no queria involucrarse porque Otto siempre estaba de mal humor y ella no queria un conflicto. entonces el padre cansado intentaba explicar ejercicios de matematicas ó alemán, pero la combinación de un adulto  con grandes responsabilidades laborales, agotado a las 10 de la noche y un niño también cansado, esperando a que su padre llegue del trabajo; terminaban casi siempre mal. Por lo tanto se decidió pagar clases adicionales privadas.

La primaria fué dificil y ni el padre ni la madre pudieron conectar con su hijo para guiarlo en el aprendizaje, la decisión de acudir a profesores externos tampoco trajo grandes resultados, Otto un muchacho bajo presión, en constante mal humor y que habia crecido sin estructura, aunque la hubiera deseado, no tenia buenos habitos de estudio. la primaria se acabó sin las notas deseadas.

El padre, , decidió que para que Otto tuviera las mejores oportunidades pondria todos los recursos económicos disponibles, porque quieren lo mejor para su hijo y nieto.  Inscribieron a Otto en una escuela privada. El mal humor, las malas respuestas y su poca alegría se hicieron una constante y le acopañaron en este periodo inicial de su adolescencia. Los maestros lo notaron, no era un compañero preferido y tampoco un alumno fácil, las inseguridades y tensiones familiares se reflejaban en él siendo mu suceptible, sintiendose victima de injusticias y respondia con rapidez y rabia.  todo el esfuerzo económico no logro ayudar a Otto, no logro notas suficientemente altas y a diferencia de sus abuelos padre y tios, el no iría a la universidad, tendria que acomodarse a una carrera técnica. El padre, abuelos y tios de la familia suiza reaccionaron muy bien dándole muchos ánimos, pero Otto es un adolescente distante e irritable, no queria ser consolado, ni apoyado, ni animado, no deja que lo toquen, se encierra en su habitación.

Este encierro, se convirtió en rutina, la madre le decía constantemente "Otto, deberias cambiar ese carácter pero si no quieres la vida te  lo enseñará con dolor" estra frase más parecida a una amenaza que a un consejo, volvía loco al muchacho. Ella convencida de tener la razón,decia yo no me voy a enganchar en sus provocaciones. Lo mejor es ignorarlo, la vida le enseñará el camino, él hace sus elecciones." Otto comenzó también a distanciarse de su padre y a  reaccionar muy mal cuando este le llamaba la atención.

Cuando ella se retrasaba con la comida por tener amigas invitadas a almorzar o a desayunar o porque tenia una de sus actividades voluntarias,  no disimulaba su disgusto. Algunas personas presenciaron como Otto, cuando ella hacía algunas de estas afirmaciones "no seas renegón hijo· "tienes que aprender a esperar" "yo no soy tu esclava" , le hacia gestos  y muecas de asco o desprecio estando ella de espaldas, alguna vez levanto un puño, siempre estando su madre de espaldas, pero no parecia importarle que lo vieran las amigas latinas, como si deseara que ellas se lo contaran a su madre.

Al parecer a solas el muchaho solia decirle que odiaba ver a sus amigas en casa, la llamaba " tortuga latinoamericana" tu pais es un desastre porque la gente es como tú, y frases muy hirientes, ella le decía Otto no me interesa tu opinión, y lo ignoraba, provocando que se fuera a su habitación furioso dando un portazo.

El fatal choque  se ha producido recientemente, el muchacho a comenzado un aprendizaje y debe ser puntual, como en tantas ocasiones, la madre  no tiene el almuerzo listo y con una sonrisa y una invitada en la pequeña mesa de la cocina le dice comete un sandwich por favor Otto, estoy retrasada, no tendre la comida a tiempo, con los ojos brillandle de lagrimas le dijo:
- "Como siempre la mierda latinomericana se cruza en mi camino" si me hubieras dicho esto esta mañana me como el sandwich cerca de la escuela, he venido a casa para nada"  el muchacho gesticulaba con las manos.  ¿por qué se ha casado mi padre contigo? !no sirves para nada! !maldita latina!"
La madre  sin dar tiempo a más, intento propinar al muchacho una bofetada diciendo -!a mi me respetas!!
Otto detuvo la bofetada levantando  el brazo izquierdo para proteger su cara y simultaneamente empujándola con la mano derecha. Hubo tan mala suerte que la madre cayó al suelo del empujón, golpeandose también con una silla que le dejó un gran hematoma en el brazo. A la amiga no le dió tiempo a nada. Otto corrió a su habitación, cerró la puerta dando un golpe que hizo temblar las paredes.

Hasta aqui el relato del choche sonoro entre un adolescente y su madre. En este momento están todos los miembros de la familia envueltos en una terapia familiar y Otto está ya asistiendo a un programa de control de agresividad.

Las preguntas en el aire, ¿es Otto un adolescente agresivo, que ha elegido no estudiar y ha decidido sacar malas notas a pesar de todas las oportunidades que le han proporcionado sus padres? O es Otto el producto de un estilo de interrelacionamiento familiar, y de altas dosis de estrés desde la infancia que no ha sabido como canalizar?  ha elegido Otto ser cómo  es? o ¿es Otto, en cuanto a carácter, el producto del comportamiento de su madre, siendo esta la persona que estuvo principalmente a cargo de su crianza? ¿Si la madre hubiera reaccionado años atrás, flexibilizandose ella y adaptandose en algo al sistema suizo, hubiera podido evitarse este punto de conflicto?
Yo me despido aqui dejando a los lectores con estas preguntas y otras que pudieran surgir.